尽管我再怎么努力说服自己，
有些事情，
我依然是介意。很介意。
这种感觉何时才会消失?
也许大家会回答我说：
“看你自己怎么想。”
是吧…或许真的被桀说中
我真的是自闭吧！
把自己的心封锁，谁也进不来！
是的…谁也…
没有人，把自己封锁在一边。
却会寂寞，会嫉妒，会羡慕。
会失落，会猜疑…
心，一直空着一大块。
却是会痛的。
现在，也揪着不能呼吸。
我有爱吗?
有的，我爱他们。
但是，我信任他们吗?
不…完全不…
紧闭的心门，连我自己也进不去…
依然不变
在亲情
爱情
友情
我都是那么失败…
这是你的结论，告诉我，我们都该先稳定自己的能力，以理想为目标。爱情，你没解释。我想，你的意思是目前我们不该为爱情分心吧！心里把它定论为不要将心思放在爱情上。但是“不要”的标准在哪里？不知道。
你说的是没错的，可是我还没弄明白。你说的是我们面对志向(未来)的方式，却没告诉我要怎么解决我们常常吵架的问题，还有怎么面对我们目前的关系还有相处模式。再次问你，你没回答。让我联想起了以前同学中常出现的“为了专心应付考试我们暂时分手吧”的事件。虽然没说到要分手，但是可能该留给彼此的空间等同朋友了吧？不清楚。
我本身并不认为理想和爱情不可兼存。但是至少知道了你的想法，也知道了我该怎么做，再来，就是努力让自己做到并习惯了。至于我的理想，你不用担心。
昨天逸宁的一封信息：“去唱K吧！”，结果今天我们就去了金河广场。预订了五点，却因为火车来得迟而且下雨跑不快而迟到十五分钟。。。没房了。。。可恨啊！
在外面的玻璃厢里免费吼了半个小时，基本上什么都没唱的。因为肚子饿了就去点心摊吃东西。我请了她一包椰酱饭和绿豆沙。在吃东西的时候，东扯西扯的闲聊，没留意身边的动静，等到我们回过神来，雨伞不见了！！金河广场的各位够可爱的了，连雨伞都偷。。。
不想就这样回去，我们就过去对面的时代广场逛逛。从金河广场转过去，感觉时代广场很空旷。。。原本想去看看3D电影电影，发现最后一次场是7点。。。早都过了， 早知就不去K直接来看电影了。
逸宁说这里有间店卖的动画很便宜，让我联想到了加影METRO POINT的那一家。她说很想买动画，说着说着，就网那个方向走去了。远远一看，才发现和加影的是同一家，连摆设都一模一样。我们在那家店逗留了很久，逸宁向我借了钱买<家有贱狗>。原本我个人是不赞成人家借钱用在消遣这方面的，不过算了吧！
这次换我说很想喝杯饮料，有很多冰的那一种，但是真的不知道该到哪里，就随意进了欢喜地。点了杯柠檬可乐，她请，味道没什么特别。也许可乐还比较好喝。。。
回程的时候，逸宁说我一整天都在发呆出神，心不在焉的，看起来没有很不开心，但就是一直感觉很失魂。想了想，她说的也是，我脑子里真的一片空白。可能，不想想东西吧！
一整天，印象最深刻的，就是。。。脚好酸啊！！！
我们在一起十个月了。
坦白说，这十个月，我们过得好吗? 似乎不太顺利。有那么几次，我和你都想过要放弃，我也曾经想要离开…但是为什么我们现在依然在一起? 我可以说，是因为我们相爱吗? 是这样的吧? 要不然，还有什么能令我如此放不开手。
我曾经说过，1010这个日子被诅咒了，所以在这个日子，我们总逃不了要吵架。昨天也是，因为我自己的敏感和冲动，结果，不小心把已经拿到手的珍宝亲手毁灭了。当它已经碎烂不堪的那一刻，我才知道那是我渴望了很久的东西。真是愚蠢。
接下来，我们再次吵架了。你用冷冷的语气告诉我你需要冷静，然后我也忘了是谁盖掉了电话。崩溃，心里告诉自己不是这样的，不可以这样。用沾满泪水的手拿起电话打给你，但是电话才响了没两声，就被你盖掉了。我发了疯似的重拨，重拨，再重拨。好几次以后，你终于接了起来…你可知道，当时，我的手臂上已经被剪刀割出了多少浅浅的伤痕? 还微微渗着血丝…
我也不知道自己为什么会做出这种事。我只知道，每一次发疯的我，都会企图以皮肉的痛来掩盖内心的痛苦。但是每当我清醒过后，就会后悔，后悔那些伤痕让我们再次的争吵。
你用冷冷并压抑着怒火的语气和我说着话…告诉我原本你很开心的，告诉我一切不能回头了。开心和我说话的你，是我多么渴望的你知道吗? 我有多么希望听到你用温柔的语气对我说话…是我，是我自己摧毁了这个机会。你要我冷静…但是，情绪，不是我说要平复就能平复的。用力拧自己的大腿，逼自己清醒一些，我不想失去更多…
通话过后，我信息你。也说出了我很想很想告诉你的一句话…这几个月我始终没有勇气说出来的三个字…你回了我两封简短的信息…重复看着那加起来一共的五个字，“祝福我们”“嗯”…泪水再次涌上来，但是这次我没哭。再哭，我都快不认识我自己了。
失神的看着ANIMAX的动画…曾经很喜欢的小樱原来有播出，看了三十分钟…转台，原本想要看看连续剧再去睡觉，但是广告里那些拥吻，牵手的画面深深刺痛了我。关掉电视机，看看时钟，四点…应该睡觉了。
希望，一觉醒来，会是美好的。
第一次知道，担心自己最重要的人的安危是那么的难熬。
桀告诉我，他吃完晚饭就会回家了。
晚上，原以为他已到达家里的我给他拨了电话，才发现打不通。
联络了他家人，得知他没回家…他妹妹的一句“今天婆婆庆祝生日，我有叫他快点回家的。”
心，乱了。驾车回家的路途不算近，会不会是他出了什么事?
他有 in car charger ，手机不可能没电无法开机的。
致电给有可能和他在一起的人，不是没见到他就是一样打不通。原以为和他一起吃晚餐的三个人都说今天没见过他。连最有可能上他的车的小星星的两台电话都打不通。我慌了，真的慌了。会不会是在一起出事了?
四个小时，我哭着，手不停不停的一直在打电话，寻问，求救…就是没有他的消息。
最后，妹子告诉我，宛琳的朋友听说他要去PJ找朋友… 他住PJ的朋友就是??
听他说过他的朋友阿辰在UM念书，会不会是他和小星星一起去找她们了?
毕竟他们这几天都常有联络。
能联络阿辰的方法，只有一个…逼不得已，我要求妹子向傅小姐拿了她们的电话。
面子，误会什么的，我管不了那么多了。我只想知道桀是不是平安无事！
妹子给了我号码，一一打了过去，却都不通…
我精神崩溃了。原本就疲惫的身体摊软了。
如果真的是车祸，警方应该会通知他家人的，没有消息，会是在哪里呢?
脑里不断重复着比车祸还恐怖的画面…
不知道自己除了哭和祈祷还能做什么。
只有不断不断重复打着桀那个连接不上的号码。分秒难熬。
最后，一个信息传送回报让我惊醒了起来！他收到我的信息了！手机联络得上了！
打了给他，知道了一些原因，原有的担忧成了愤怒！！
算了…没事就好…
最近发现休了学，想往自己的理想与志向迈步并不是想就能做到。
需要存学费，需要存钱买新的琴(旧的琴被没擦干净的松香蚀掉坏了)，又要找地方落脚(新宿舍有“兄弟”陪我们“玩”，住不下去了)，只是单单要烦一向来的生活费问题原本都够头痛的了。我不想和妈妈多拿…
学费…新的琴…何年何月?家人又逼我回去店里帮忙…被身边除了桀以外的人嘲笑我七老八时才开始学琴不自量力，连家人都在看扁我失败放弃“回头”，KL的亲戚一直在努力介绍我稳定的工作叫我好好做等升薪升职…
烦！！！！！
就如桀说的，音乐老师一定要是25岁吗???不管我几岁才做到，但是我真的想做自己想做的！我不要再被别人牵着鼻子走了。
好久，真的好久没有上网了。就算是平时和人借电脑玩玩，也只是十几二十分钟，根本没机会好好上一次网。
看了看自己的博客，妈呀！！废弃了两个多月了！可见我真的好久没上网了。
最近找到了一份打工，一个星期只需做三天。是万能的兼职Cashier。
原本是觉得不错的，但是在这种工作环境很容易遇到一些很没文化的人，做得脾气很暴躁(我原本都够躁的了)。昨天还被那一带的混混放话：“你小心点啊！死八婆！”就因为我打错字，他就开口骂人并人身攻击，我气不过就和他大声讲话…好了，把混混惹毛了(其实不是同事们告诉我，我也不知道他是谁)。
现在同事们都很担心我的安危。但是能怎样?自己小心点了。
