发现自己体重越来越飞快上升，也开始有人劝我留心自己的外貌，而我竟然一点都不在意。真的快要赶上Ａｇｎｅｓ的潇洒了。
想起来，像过去那一年在别人眼中看到的欣赏甚至包含某种仰慕的目光不复存在，在别人眼中已经看不到那个有点独特气质（怪）的女孩。我
相信任谁看到现在的我，直觉就是一个乡间的小胖妞。被人埋怨我不珍惜自己的外貌，平白把自己的皮相糟蹋了。她们一连的惋惜，我却狠想告诉她我不在意。偶尔走
在路上莫名其妙会有人盯着我看或是找我搭讪她们以为是很光荣？真是多余的虚荣心，我对这种包含危险性的情况一点都不享受。漂亮又怎么样？时不时被众人围着
赞美又怎样？男生争先恐后地认识我又怎样？因为长得颇有一点姿色就被人关照着又怎样？还不都是冲着我的皮相来的（不能称之为美却莫名其妙会吸引眼球的长
相）。脱去了虚假的皮壳，有哪个是真心的？虚假的东西，我从来不希罕。
觉得我漂亮的时候一口一个美女美女地叫，苍蝇似地绕在我身边找机会献殷勤。每天手机响个不停都是一些一看就觉得很轻浮的信息。来自不同的人，内容却不约而
同地一致。不知那些男生／男人哪儿学来的把戏，用的全是同一个版本。一批放弃了又来另一班行为模式一样的人。而今，手机安静得不得了，我也乐得不用被内容
重复又重复的信息烦着，清静。也真正认清了这个世界对长相的追崇。
可惜啊！我并不喜欢随着潮流的脚步顺流而走。
我也不逆行，我喜欢走我自己的。
在家里静静的生活也呆上了好一阵子了，朋友也没找，就静静的…
对于日子，心里也没有一个准确的谱，大致上是知道自己若是想过好一点的生活就得去认真地混一张文凭。想到这里还真得庆幸中学的自己再懒再厌恶念书，最终成绩倒是还看得过去，拿去申请学院倒是还见的人。但是今年是过了所有学院的intake了，最快也得再等上好几个月。
生活上，恢复了多年前的样子，慵懒的，悠闲的，颓废的，颇有点采菊东篱下的情怀，排除我对于前途的隐隐彷徨。日子越是慵懒清闲，属于自己的时间越多，我以往那种孤僻的性子差不多全回来了。比起从前，多了孤傲，还多了点淡漠，少的是洒脱和豁然。
任由自己为所欲为，想睡就睡，想吃就吃，想看戏听歌上网都由着我来。也任由自己的体重往上快速飚涨。听着别人一口一口地说我越来越胖了，我竟然是没有任何感觉。其实认真当一个驻米虫也没什么不开心的，心也确实得到了休息，而且不再会对一些问题勃然大怒或是情绪翻腾。唯一一个没有了却的心事就是那段关系…对我而言是有点进行到不明不白了。我知道，我这次真的做错事了。错在我已开始就没有很狠下心来拒绝，沦落到如今这个不知所措的地步。被人伤害过，所以狠话说不出口；被人伤害过，所以对于现在自己的冷漠态度怀有愧疚。我知道自己的态度很冷漠，可是我不想装。
那句“想你”是真的，可是我不敢说出口，那句“想”不是因为思念和牵挂，而是思考的想。一直以来我就是这么拿不定主意而优柔寡断的人。该苦笑吗？虽然不知道对方对我是真是假，但起码我只到目前为止他没有做过任何让我觉得对不起我的事，但是我脑子里却尽想着对不起他的事。
“你爱我吗？”…我能怎么回答？我知道我很坦白地说了我不爱。从答应交往的那时开始我就说过我不可能爱上任何人。就算爱上了，也只会是不打算付诸任何行动的情感。我知道自己在感情上是疲劳的，所以我只会选择单身。
你告诉我你有信心能够改变我，一物制一物，而当时的我被心里隐藏的脆弱打败了。我知道当时的你是很自信的。我错了，错在给你希望，错在不够坚持，错在明知道结果还自私地怀抱那一点点希望。到头来只有我自己深刻尝尽了自己的失败是什么样的滋味。而这种进退两难的局面，是我自己一手照成的，自作自受。最后，还是败的发现自己连坏人都不懂得怎么去当…
我难过吗？没有…我实在没有心思把一丝一毫的情感放在爱情上。所以我除了无措，并没有任何快乐或难过。我只是直觉地不想伤害人，还曾经愚蠢德想过试图去对自己做的决定负责任。可是，责任负得了多久？对你其实没有一点感情的女朋友，你要吗？
而我最终，没有办法为这篇文章做个结尾，一如我心中的不知所措．．．
不想用言语来形容
不懂得用言语形容
情 . 丝
我的世界
飘散着诡异的色彩
丝丝缠绕
有形的束缚
无形的桎梏
自由的钟声响起
吟唱不出欢乐
耳边响着的
悲鸣
奄奄一息
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原来我要的是伯拉图式的爱情
契合的另一半
理想化的爱情
不可能得到的真爱
所以
我摒弃了落空的等待
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“我爱你”
不知道为什么，心里一直出现这句话。
很想说出口，可是我也不知道心里频频出现的字，是想对谁说的。
家人吗？似乎不是…
他…吗？好像也不是…
不知道。
无可否认这三个字是我看到一幕骑在马上的“景虎”后出现的。
也许是瞬间爱上了那个身影。
看到那一幕，心里突然揪了一下。
心疼啊…可是我也不知道为什么。
明明只是看片断而已，我连剧情都不知道。
最后只能说，可能是那配乐的影响吧
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今天下午，哭得声音都没有了。
好久没有哭得那么痛快了。
像一个小孩子那样放出声音大哭！
反正没有人会听到。
除了电话另一头的枫，谢谢。
谁对谁错这种问题，我不想管。
我们都只是在极力维护自己的立场而已。
家人的冷嘲热讽，我不想去在意了。
你们尽管多说一些伤人的话吧！
我不会再回应什么。
嗤之以鼻，人身攻击
落井下石，雪上加霜
怎样都好随便你们了。
如果你们认为对着自己所谓的“家人”一声一声
“垃圾！”
“废物！”
地骂很痛快，那么你们就骂吧！
“像你这种人就自己去自生自灭自己找死吧！”
这句话，出于‘母亲’之口。
如果这是你们关心我的方式，那么我只能说
抱歉，我收不到。
他们的谩骂，感觉上像是天外飞来的。
就这样无端端地，看着我，开始骂人。
我沉默，他们就越骂越起劲。
坦白说突然被这么开骂，我是万丈金钢摸不着头脑。
我杀人放火了？我偷盗抢劫了？还是我贩毒嗑药了？
如果是针对我失业了这一点认为我很失败。
那么也未免骂得太夸张了。
如果是针对我对自己的人生抱持着你们无法体会的理念。
那无论这些骂是出于真心或是激将法，都不会对我有影响。
最多是让我尊严扫地，让我的烦恼增加，让我的压力加重。
就这样而已。
我不知道为什么你们总是不信任我。
以前是这样，现在也是。
补习班取消了，会怀疑我是为了逃课而说谎。
因为开会晚上迟了回家，会怀疑我是在外面鬼混。
什么“这样子的生活不健康”“不三不四的事情”，
你们说得煞有其事，而我只能瞪大眼睛不知道你们那只眼睛看到我是这样的。
从小到达我的记忆中自己是没有做过道德沦丧的事。
我不知道你们的怀疑从何而来。
难道我的气质外貌会让家人下意识认为我是颓废腐败的人？
如果这个是我不被信任的理由，那么我只好认了。
对于争吵，我累了。
想起一开始自己对你说过的话…
我没有多余的精神去谈恋爱。
到现在，我心里依然只有这一句话。
我知道要求你记得你当初说过的话是自私的，
但是我只能选择自私。对不起。
我不懂得一心多用，
所以我的心，
没有多余的空间去装载属于"爱情"的那一块。
不是不喜欢，不是不想要
只是没有力气去要。
为了对自己负责，我已经耗尽了精力，
我没办法腾出一点一滴来对第二个人负责。
哪怕只有一点点…
如果你能接受我的自私，
那就请给我绝对的自由。
但是这也代表了，
你将拥有一场近乎虚无的爱情。
如果你的那句“不会放手”是真心的
那你只能等，等哪天我安定下来了。
等哪天，我有能力去爱。
但是我也不知道那会是多少年以后。
如果你觉得这样的关系不是你要的
…
…
那么
…
…
那么…或许唯有尽早放手，
才能减少不愉快…
今天，很大胆地跟妈妈说了自己的心情。
沉默代表什么？我不知道
或许，她被我刺伤了，也或许没有。
看不出来。
妈妈很少会表现出生气和开心以外的表情。
我不是不想孝顺，可是我更须对自己负责。
我的人生，我的理念。
我没有一百巴仙的把握会成功，我也害怕失败，
但是我更害怕遗憾。
我没有办法满足所有人的要求，
无论我做什么决定，都一定会有人不开心。
最后，我能做的，
唯有力求对得起自己。
“你太高估自己，也太低估这个社会了”
有个声音这么告诉我。
或许吧！
我从来不是一个很坚强很坚定的人。
但是有没有人看到，我在努力让自己改变。
成长的过程和环境让我成为一个晚熟的人。
我承认我是在温室中长大的贫穷大小姐，
而我在尝试让她成为过去式。
就是因为太了解自己的个性，所以我才要去改变！
而不是找个能够成就我的恶性的环境生存。
我不是不明白母亲德尽心尽力。
她很努力地在帮我们铺排平稳的路。
我知道如果我照着她的话去做，我下半生可以过很安稳的生活。
她说，
他的年龄是我的三倍，她比我知道路怎么走才是"对的"。
我明白，
她希望看到的是我们的人生平稳没有波折。
但是对或错，不是这么衡量的。
她忘了，
每个人对人生的要求都不一样，
每一个人对美好的定义都不一样。
我要的幸福，只有我自己知道是什么。
我觉得是快乐，
哪怕别人看了会觉得我似乎狠痛苦。
一如你要求的是日复一日，年复一年的平静生活
你得到了你要求的平稳。
而现在，我想要去寻找我自己想要的。
可不可以体谅我小小的任性和自私？
毕竟人生唯一长久的，就只有自己的生命，自己的人生。
一个人真正的最长最久，也不过就是生–死之间而已。
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“ 如果能够微笑着面对死亡 ”
–Gackt
井闷闷地在电脑前发呆，翻着硬碟里一堆没被整理的档案。
新的 旧的 动 漫 游戏 明星 偶像 图片 文章 视频 歌曲 有的 没的…
反正觉得有兴趣的就开来看看。
“Malice Mizer”…视线在这个名字上停顿了。
有多久，没有接触VR了呢？不记得了。
好久了…
七年前，在各种机缘巧合下接触到Gackt、Malice Mizer和X-Japan的歌。
几乎是疯狂地，从第一眼接触到的那一刻起就深陷了。
第一次体验，原来音乐是可以用身体去感受的。
第一次发现，原来音乐可以震撼我的灵魂。
那之后的好几年，他们的音乐没有一天离开过我的生活。
我不知道什么是VR，我甚至连自己听着的歌叫什么名字、出自什么歌手都不知道。
单纯地，喜欢就是喜欢。
我不知道什么叫乐团，什么叫摇滚，更加不知道团员的名字，不认得他们的长相。我也听不懂歌词。我只知道，从那些偶然得来的音乐中，我找到我要的慰藉。
大约是在一年多之后，我才开始渐渐去关注他/它们的背景，接触其他乐团。
即便身边根本没有人认识他们，即便许多人甚至会因为知道我喜欢VR而觉得我是怪人，即便家人因为我“喜欢上奇怪的图片和恐怖吵闹的歌”而鄙夷，我依然爱不释手。
我没有太多的分析和解释，只知道能够慰籍当年那个灰暗、扭曲、受伤的心灵的，只有他们的音乐。
在他们的音乐中，我听到的是对音乐的热诚和自身理念的坚持。
不受拘束和限制，他们的音乐表现的是他们自身的一切。
他们的经历，他们的人生，他们的精神，他们的情感，他们的世界，透过音符冲击我所有的感官，还有直达灵魂的震撼 — 共鸣。
犹如发现新大陆那样，我的灵魂找到了归属。
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是什么时候开始，我的生活脱离了VR呢？
大约两年前开始吧？不记得了，一切都是那么地顺其自然。
当我渐渐不再感受到我要找的东西，也就渐渐不再去追随。
偶然看到以往爱不释手的歌曲或视频，也不敢去听去看。
似乎是在害怕碰触到某些封尘了的伤口。
与七年前不同，如今的马来西亚，到处可以见到自称喜欢VR喜欢Lolita的孩子。
可惜的是，他们可以分不清摇滚乐和流行乐，也可以分不清Lolita和Punk。
那是一种对潮流趋势的盲目追崇而已…
“商业化”–每当听到多年前的VR迷说起如今的VR，这是我很常听到的字眼。
“VR没落了”–也有些人是这么说的。
VR没落了吗？眼观时下一大批的年轻人神气地自称VR fans，我不觉得没落了。
“VR”没有没落，只是最初感动我们的那些精神不再了，取而代之的是潮流。
而潮流对社会的影响力是强大而恐怖的。
悲愤吗？遗憾吗？失望吗？
但我觉得这是难免的。故事有开端，进行到高潮，就会有descending，最后是结尾。
但是潮流是不会长存的，而真正有价值的事物是不会被时间淘汰的。
现在这个时候我们还无法看见，但是也许几十年后，我们就可以看到真正被保存下来的是什么…
家乡的天气好闷热，气氛好慵懒，节奏好缓慢，生活好悠闲…
懒…继续懒…还是懒…
感觉自己快变成毛毛虫了。
缓慢蠕动ing…
讨厌闷热的天气，讨厌雨天。
偏偏我家乡一再重复这两个天气。
下午持续放晴（那炎日让人无法忍受）
进入傍晚就开始滴滴答答的下雨（听了心里难受）
生活三部曲成了:上网+吃+睡（幸福？）
标准一只猪！
体重也直冲60大关！（须谨慎了= ="）
偶尔看戏或者打电玩，再不然就和老妈子还有老兄哈啦斗嘴争执。
今天看着这家里那两只可爱小老鼠发呆。
悠闲到了某种程度，真的可以就这么盯着同一个东西看上好几个小时。
无所事事。
闷热的天气让脑袋变得昏沉，运转不顺畅。
然后进而全身不受大脑控制，行动力下降。
…持续发呆ing…
如果有制止眼泪的方法，请告诉我
如果有愈治心痛的良药，请告诉我
不愿相信不想相信不要相信不去相信不肯相信
我被骗的可能
如果不在意，为什么眼泪会决堤？
